Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Goude

If it looks like chichen, tastes like chicken and even smells like chicken, but Chuck Norris says it's beef, than it's fu**** beef!

rofl

_________________
Audi. Nothing to prove.

bassko

NUDISTIČEN KAMP

Nudistični kamp. Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v
kampu sleče in se sprehodi naokrog.
Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni,
da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.

Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša:
"Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori
velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne.

Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih
100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi
enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!" Laughing

_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

bassko

Kaj šine muhi v glavo ko prileti na vetrobransko steklo?

Rit Mr. Green

_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

bassko

Kako presneto res!

1. Kajenje skrajša cigareto.

2. Nekateri pijejo od veselja, drugi od zalosti, tretji pa od jutra.

3. Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

4. Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.

5. Nekatere napake so tako zabavne da jih je škoda narediti samo enkrat.

6. Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet. Ko se srečajo šefi, igrajo
tenis. Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf. Poanta:Večja kot je
funkcija, manjše so žogice.

7. Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

8. Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

9. Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč.

10. Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne
odtehtajo ene same iskrene besede človeka, ki mu zaupamo - prijatelja.

11. Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.

12. Smehljaj je najkrajša razdalja med ljudmi. Bodi vedno nasmejan,
saj nikdar ne ves, kdaj se kdo zaljubil ravno v tvoj nasmeh.

13. Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel
nekoga, ki bo za to kriv.

14. Nekateri šefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen.

15. "Dokler se moj šef obnaša tako kot da veliko zaslužim, se bom jaz
obnašal tako, kot bi veliko delal."

16. Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

Pa lepo jutro, lep dan ali dober večer. Odvisno, kdaj boste brali te misli.
Laughing

_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

Mihc

Dober dan. A je to center za pomoc alkoholikom?"
"Ja, zelite prosim?"
"Kako se naredi bovla?"

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg?
Zelen je po dolzini in po sirini, dolg pa samo po dolzini, torej je bolj zelen kot dolg.

V atomski vojni umrejo vsi ljudje in vecina zivali. Preziveli sta le dve opici. Sedita na veji, se cohata, gledata naokrog, pa ena pravi: "Hja, izgleda da bo treba vse zaceti znova..."

Je meu en model k je biu samski papagaja. Pa prvlece enkrat h seb domou eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za josk prim! Matr s lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal leps lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe, zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu noter. Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful cudna tisina in se naenkrat spomne na papagaja. "U j***emti!!!!" siba ves prestrasen v spajzo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, celega presvicanega, kar tece od njega .
"Ja . kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroce?!?"
Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano?! Pa ti probej zmrznjeni kuri noge dat narazen!!!!"
_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

BoĐan

PIVO VS VAGINA

Pivo je vedno vlazno, vagino moras prej obdelati. Tocka za pivo
1:0

Pivo je ogabno ce se servira toplo. Tocka za vagino!
1:1

Mrzlo pivo te zadovolji. Tocka za pivo!
2:1

Ce ti pri pitju piva pride dlaka med zobe lahko bruhas. Tocka za vagino!
2:2

Ce prides domov in disis po pivu se tvoja zenska razkuri; ce disispo
vagini, te lahko zapusti. Tocka obema!
3:3

Deset piv v eni noci in ne mores priti domov; Deset vagin v eni noci in
ti ni treba iti nikamor. Tocka za vagino!
3:4

Ce si vzames eno pivo v lokalu polnem ljudi si normalen: Ce si vzames
eno vagino v lokalu polnem ljudi si mit. Tocka za vagino!
3:5

Ce policaj zavoha na tebi pivo, te kaznuje: ce zavoha vagino te povabi
na pivo. Tocka za vagino!
3:6

Starejse kot je pivo, boljse je. Tocka za pivo!
4:6

Veliko piv lahko povzroci da vidis NLP; veliko vagin lahko povzroci da
vidis Boga. Tocka za vagino!
4:7

Ce se vprasas kaksna bo naslednja vagina si normalen; ce se vprasas
kaksno bo naslednje pivo si alkoholik. Tocka za vagino!
4:8

Strgati etiketo s steklenice je zabavno; strgati hlacke z vagine je
veliko bolj zabavno. Tocka za vagino!
4:9

Za pivo placas prometni davek. Tocka za vagino!
4:10

Ce si vzames se eno pivo se prvo ne bo razjezilo. Tocka za pivo!
5:10

Ko si vzames pivo si lahko siguren da si prvi. Tocka za pivo!
6:10

Ce razpenis pivo se cez nekaj casa pomiri samo. Tocka za pivo!
7:10

Svetlo, temno, kadarkoli lahko izberes pivo ki ga zelis. Tocka za pivo!
8:10

Za pivo ves tocno koliko te bo stalo. Tocka za pivo!
9:10

Pivo nima mame. Tocka za pivo.
10:10

Lahko to pocnes ce zelis, vendar pivo nikoli ne bo pricakovalo od tebe
da jo objemas se pol ur potem ko si jo vzel. Tocka za pivo!
11:10

REZULTAT: 11:10

PIVO ZMAGA VAGINO!

Ce si zenska in se v tem momentu razburjas pomisli, da se pivo ne bi.Se
ena tocka za pivo!
_________________
Ja vem da sm NOR!!???

Mihc

Tole je res bolj resnica kot vic, sam dobr bomo dal sm:
http://fetalijtyschew.blog.siol.net/2007/05/30/kako-poteka-dan-tipicnega-cefurcka/

Za vse željne smeha Mr. Green

_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Goude · Objavljeno: 03 Jun 2007 16:27 Naslov sporočila:

Gredo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.
Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejąi, pa pride čez
nekaj časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo.
Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni uspelo.
Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi
papirji in pravi: Lahko začnemo graditi. In to takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in kaj! Notri sami moji sošolci!!

rolleye

_________________
Audi. Nothing to prove.

Goude · Objavljeno: 03 Jun 2007 16:31 Naslov sporočila:

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav...
Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?

Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?

Reporterka (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?

Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?

Reporterka:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu !?

Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na
dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne
bi tudi vi znoreli?!?

rofl

_________________
Audi. Nothing to prove.

Mihc · Objavljeno: 08 Jul 2007 22:35 Naslov sporočila:

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put.

Vrača se on kuči nakon ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?"

Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!!

Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu !!!"

Veli Fata: "Mene samo jebo u garaži, i ja položila iz prve!"
happy

_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Goude · Objavljeno: 17 Jul 2007 20:41 Naslov sporočila:

Mamica in očka gresta na plažo za nudiste. S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere ženske večje prsi, kot mamica in jo vprasa zakaj.
Mamica mu odgovori:
VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje. Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moški večje ... kot očka.
Mamica mu odgovori:
VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom, se gre igrat nazaj v morje. Po krajšem času priteče iz vode k mamici in reče:
OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!

wooow

_________________
Audi. Nothing to prove.

Goude · Objavljeno: 24 Jul 2007 21:53 Naslov sporočila:

LOL ta je pa en najhujših zadnje cajte (ko mamo glih podobne predmete še za nardit... rolleye

)

Fizik, biolog in kemik prvič pridejo na morje.

Fizik zagleda valove in je ves navdušen. Reče, da gre raziskovat dinamiko
fluidov in odkoraka v vodo . Tam se seveda utopi in izgine.

Biolog se odloči, da bo raziskoval morsko floro in favno, zato tudi on
odkoraka v vodo . In tudi njega ni več nazaj.

Kemik čaka in čaka. Na koncu vzame svinčnik in zapiše:

"Fiziki in biologi so topni v morski vodi. "

wooow

_________________
Audi. Nothing to prove.

bassko

Opazuje črviček zeleno jabolko. Pa si pravi "ko bo zrela jo bom
pojedel". Vse skupaj opazuje vrabček in si pravi "ko črviček poje
jabolko bom jaz njega". Vse skupaj pa opazi tudi muca, ki si reče "ko
bo črviček pojedu jabolko bo vrabček pojedu črvička jaz pa bom pojedla
vrabčka". Jabolko je dozorelo in črviček ga poje. Nato prileti vrabček
in poje črvička. Potem pa skoči muca, da bo pojedla vrabčka a sfali
vejo in pade v vodo.

Nauk! Daljša ko je predigra bolj je mokra muca! Mr. Green

_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

Martin

3 muhe pridejo v gostilno.
Prva naroči drek s čebulo, druga naroči drek s česnom,
tretja pa reče:"Jaz bom pa samo drek, da mi ne bo smrdelo iz ust!"

Laughing

Mihc

Hobotnica na srpski način

Sastojci:
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno
vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se
krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne
zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.
_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Goude

LOL mihc!

Kaj dobiš, če pade črnogorec v sod olja?

Bremz olje.

Mr. Green

_________________
Audi. Nothing to prove.

bassko

Goude

Za tiste k ga še niso slišal. rolleye

_________________
Audi. Nothing to prove.

Goude

Kakšna je razlika med kadilcem in nekadilcem?

En bolj zdrav umre. Twisted Evil

_________________
Audi. Nothing to prove.

Mihc

Žigomir · Mod Pridružen/-a: 08.03. 2007, 20:06 Prispevkov: 84

Mihc

upam d bo link cimdl up happy

_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

bassko

Pravi oče sinu pri kosilu:"Jej, da boš tako močen kot oči!"
Sin:"Jaz bi bil raje glavni kot mami." Mr. Green

_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

Goude

Otrok se zjutraj zbudi, gre v kuhinjo in tam najde neznanega moškega, ki brska po hladilniku.

Vpraša ga: "Si ti moj novi Baby sitter?"

"Ne, jaz sem tvoj novi Mother fucker."

Laughing

_________________
Audi. Nothing to prove.

WiDa

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"Župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"

hhehee... Laughing

Martin

Za zgornjo sliko:
Klikni z desno tipko in izberi Show pic oz. pokaži sliko.
rolleye

A kdo ve, kako se to naredi? Ker program...?

Mihc

Mal velika slika zato je tuki link http://freeweb.siol.net/t0001716/house.jpg
Drgac kako se pa zto naredi pa nebi vedu...
_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Mihc

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.

Budist: Samo da si srečna.

Katolik: Jaz sem kriv.

Jud: To ti bom vrnil!

Pravoslavec: Marš u pičku materinu!

Agnostik: Zakaj nimaš obeh?

Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!

Kolerik: Počil te bom!

Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.

Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.

Realist: To je moj kovček...

Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.

Skeptik: Si prepričana?

Romantik: Jaz te vendar ljubim!

Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.

Bančnik: To me bo drago stalo.

Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!

Komunist: Dolžan sem te deliti.

Zeleni: Pojdi s kolesom.

Klerikalec: Grešila si?!

Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.

Hrvat: Samo da ni Slovenec.

Albanec: Samo da ni Srb.

Srb: Samo da je naš.

happy

_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

bassko

Otac i sincic od cca 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se
upali zeleno svjetlo na semaforu. U tom pjesackim prelazom prelazi
fenomenalna djevojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za
njom okrecu.
Ocu se nesvjesno ote:" A, ja dobre pi...ke."
Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem vidi ptice."
Mali opet: "A tata sta je to ptica?"
Tata ce: "Pa sine to su one zivotinje sto lete."
Mali: "A tata, zasto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i masu njima i lete."
Mali: "A tata, je li bas sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, sta je to evolucija?"
Tata: "PICKA SAM REKAO, PICKA!" Mr. Green

_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

Pinky · Softić Pridružen/-a: 29.10. 2007, 17:10 Prispevkov: 19

Pismo bosanca nepismenoj ženi

Če ti ni nč jasn, poglej prevod confused

Goude

Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en
možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice "Tri jurje!" odgovori taksist. "Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!" "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?" "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva zanucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant. "Ni šans! Marš vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: "Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš." "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."

----

Vpraša babica vnuka "Kako je že ime unmu švabu, ki nam stalno skriva stvari po bajti ?"

" Alzheimer, babi, Alzheimer... "
---

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pet tisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. bar man odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pet tisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša bar mana. Bar man odvrne:"Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in bar man stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšnje leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"

-----

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test. Izpolni vprasalnik in da
kri. Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika: "No, g.doktor,
kaksni so moji rezultati ?"
" Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni."
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo, ki bi ga
pozdravilo.
Doktor : "... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
Moški: " Ja, res je."
Doktor: "No, to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzemite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 1kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja.
To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete zivi !!!"

Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja: "G.doktor , zakaj mu niste
povedali resnice, da so testi negativni?"
" Da bo vedel, zakaj se uporablja rit !! "

----

Župniku se je nekega dne zamerilo maševanje in se je odločil, da bo poklical na škofijo in se jim zlagal, da je zbolel, da bo imel vsaj eno nedeljo v življenju dela prost dan.

Pokliče na škofijo, začne kašljati in jamrati in njihove ekscelence mu nasedejo ter mu odobrijo "bolniško". In ker je bil lep dan, se je župnik odločil oditi na golf.

Spakira palice v avto, se odpelje do 10 ur vožnje oddaljenega golf igrišča in prične z ogrevanjem na prvem udarcu.

Sv. Peter pa ga opazuje cel dan in mu gre župnikovo početje v nos. Odloči se ga zašpecati bogu:
"Čuj, Bog, ta župnik se je grdo zlagal nadrejenim, da je boln in sedaj igra golf, namesto, da bi vodil mašo!"
"Čuj, Pero, bomo urihtali!"

Župnik nastavi prvo žogico na T, še parkrat udari v prazno in se postavi na pozicijo za udarec. Napne palico ter jo zavihti. Popoln udarec in žogica odleti 500 m daleč, naravnost v luknjo. Hole in one. To pa sv. Petru ne gre v račun in gre takoj do boga.
"Čuj, Bog, a si ti usekan al kaj? Zdaj ga boš še nagradil s popolnim udarcem za njegovo početje?"
"Čuj, Pero, komu bo pa povedal?"

----

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč. S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno
storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju objasni svojo zeljo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel.
Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'
Mislim, da so tudi njo odpustili...

Mr. Green

_________________
Audi. Nothing to prove.

Mihc · Objavljeno: 01 Nov 2007 07:55 Naslov sporočila:

Kaze uciteljica:

- Perice, jucer opet nisi bio u skoli!

- Baka mi je bolesna!

- Svaki put kada izostanes iz skole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.

- Jeste, uciteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Mihc · Objavljeno: 08 Nov 2007 23:37 Naslov sporočila:

Izpoved....

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmon nad življenjem. Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.

Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z fajn joški .
_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Mihc · Objavljeno: 10 Nov 2007 11:56 Naslov sporočila:

Že male punčke je treba naučit
Moški vstopi v prodajalno igrač, z namenom, da kupi svoji hčeri Barbiko.
Izbira je bila velika zato povpraša prodajalko koliko stanejo.
Ona ga vpraša: "Katero bi želeli? Imamo različne;
- Gimnazijka Barbie: $19.95
- Odbojkarica Barbie: $19.95
- Nakupovalka Barbie: $19.95
- Surferka Barbie: $19.95
- Disco Barbie: $19.95

- ter ločena Barbie: $299.95"
Šokiran, moški vpraša, "Zakaj je ločenka Barbie $ 299.95 ko pa vse ostale
Barbike stanejo $19.95?"

Razumevajoča prodajalka odgovori:
"Gospod, z ločeno Barbie dobite:
- Kenov avto
- Kenovo hišo
- Kenovo ladjo
- Kenovo pohištvo
- Kenov nakit
- Kenov denar
- Kenov prenosnik in
- Njegovega najboljšega prijatelja. "

happy

_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Mihc · Objavljeno: 17 Nov 2007 14:37 Naslov sporočila:

Tvoje porno ime:
http://www.sex.hr/pornalizer/

happy

_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli