Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

bassko · Objavljeno: 10 Mar 2007 22:40 Naslov sporočila: Razni vici in klepetanja...

Spet bom jaz "the icebreaker", isto kot pri seminarskih :razz:

VPRAŠANJE BRALCA V RUBRIKI "ZAUPNE BESEDE"

Rabil bi nasvet o zelo važni stvari.
Že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti slušalko, Ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine.

V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", Ko pa jo vprašam, s katerimi, pa vedno navede osebe s službe ali druge osebe, ki jih NE poznam.

Zvecčer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slisim avto kakih 100m proč, vendar ona zmeraj pride peš. Mogoce sploh ni taksi?

Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.

Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim zvedeti resnice.

Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za svoj avto, do koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov.

Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani. Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?

bassko · Objavljeno: 11 Mar 2007 15:19 Naslov sporočila:

Razlog, zakaj ostajam na mobitelu:

Mihc · Objavljeno: 11 Mar 2007 22:54 Naslov sporočila: Neil Armstrong :D :D :D

Tole naj bi bila resnična zgodba!:

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil na Luno, je
izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo". Sledilo je se
nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se
je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:

"Srecno, gospod Gorsky!".

Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.

Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat
mislil s stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil…smile.gif ))

Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in
novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.

Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred tem umrl - zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s
prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je
poletela na vrt k sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila
gospod in gospa Gorsky.

Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune
spalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:

"Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!"

Mihc · Objavljeno: 13 Mar 2007 23:13 Naslov sporočila: Q/A

Q. What is the difference between a drug dealer and a hooker?
A. A hooker can wash her crack and sell it again.

Q. What's a mixed feeling?
A. When you see your mother-in-law backing off a cliff in your new car.

Q. What's the height of conceit?
A. Having an orgasm and calling out your own name.

Q. What's the definition of macho?
A. Jogging home from your vasectomy.

Q. What's the difference between a G-Spot and a golf ball?
A. A guy will actually search for a golf ball

Q. Do you know how New Zealanders practice safe sex?
A. They spray paint X's on the back of the sheep that kick!

Q.Why is divorce so expensive?
A. Because it's worth it!

Q. What is a Yankee?
A. The same as a quickie, but a guy can do it alone.

Q. What do Tupperware and a walrus have in common?
A. They both like a tight seal.

Q. What do a Christmas tree and priest have in common?
A. Their balls are just for decoration.

Q.What is the difference between "ooooooh"and "aaaaaaah"?
A. About three inches.

Q. Why do Gay men wear ribbed condoms?
A. For traction in the mud.

Q: What's the difference between purple and pink?
A. The grip.

Q. How do you find a blind man in a nudist colony?
A. It's not hard.

Q: How do you circumcise a hillbi lly?
A: Kick his sister in the jaw.

Q: What's the difference between a girlfriend and a wife?
A: 45 pounds.

Q: What's the difference between a boyfriend and a husband?
A: 45 minutes.

Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.

Q: If the dove is the bird of peace, what is the bird of true love?
A. The swallow.

Q: What is the difference between medium and rare?
A: Six inches is medium, eight inches is rare.

Q. Why do women rub their eyes when they get up in the morning?
A . They don't have balls to scratch!

Gdč. Poddesetnica · Objavljeno: 13 Mar 2007 23:30 Naslov sporočila:

ojoj Miha!!!

na zdej pa nimam več vole, da bi kej napisala. :cry:
_________________
dabdjau člouk, al kva...stršn krsn!

bassko · Objavljeno: 15 Mar 2007 13:22 Naslov sporočila:

Za tiste, katerim nisem maila poslal.

Da boste točno uporabljali slovenski jezik....

NOVOSTI IZ DOPOLNJENE IZDAJE SSKJ: (slovarja slovenskega knjižnega jezika);

po Toporišič u - dodatni poopravki

AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico
BUTELJKA - butelj ženskega spola
BULDOŽER -žival, ki žre buldoge
DROG - droga moškega spola
FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof
GOLOTA - gol nogometaąa po imenu Oto
GORETI - živeti v stilu gore
GRAFIKA - veda o grafih
JEZA - ženski jez
KOMAR - tisti, ki med prostim časom pada v komo
KOZAREC - prebivalec Kozare
KRAVATA- točno določena krava (KRAVA, TA)
KRIŽATI - reševati križanko
KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo
KRETEN - prebivalec Krete
KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit,
ki kroži okoli Zemlje
MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM)
MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED
MINISTER - tisti, ki nastavlja mine.
MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik
'e'. Tako nastane iz močrad - močerad.
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih
NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom
PALAČINKE - prebivalke palač
PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo že dva in
pol pesnika."
PIČKA - majhna pizza (vulgarno)
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu
PODJETNIK - ujetnik,ki spi pod jetnikom (zapornikom)
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS
POSLANEC - oseba, ki je posoljena
POVODEC - objekt, ki plava na vodi
PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka
PRODAJALEC - zelo dober, izkušen (profesionalen) dajalec
RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel, kobilic...)
SADIZEM - sinonim za sajenje
SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr. "Glej
ga, samo raste!"
SANKCIJA - družabna igra s sankami
SEKIRA - priprava za sekiranje
SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev
asistent
ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti
TOČKA - manjša toča
TOČAJKA - čajanka s točo
TURIZEM - veda o turih
VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane
ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje
(iz ang. taxist)
ZASLON - stepska žival, ki se neprenehoma skriva za slonom
ZRAČNICA - zračnik ženskega spola
_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

špic · Objavljeno: 15 Mar 2007 20:46 Naslov sporočila:

"Kaj se zgodi, če križaš dihurja in orla?"
"Smrdi do neba!"
haha

Gdč. Poddesetnica · Objavljeno: 15 Mar 2007 21:41 Naslov sporočila:

When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.
Mr. Green

_________________
dabdjau člouk, al kva...stršn krsn!

BoĐan · Objavljeno: 15 Mar 2007 21:53 Naslov sporočila: absolutno precudoviti otoki

Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi
> nicesar,so poslali naslednje ljudi:
>
> Dva Italjana in eno Italijanko.
>
> Dva Francoza in eno Francozinjo.
>
> Dva Nemca in eno Nemko.
>
> Dva Grka in eno Grkinjo.
>
> Dva Angleza in eno Anglezinjo.
>
> Dva Japonca in eno Japonko.
>
> Dva Kitajca in eno Kitajko.
>
> Dva Irca in eno Irko.
>
> Dva Slovenca in eno Slovenko.
>
>
>
> En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom
>
> sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari: En Italijan je ubil
>
> drugega v borbi za Italjanko. Oba Francoza in Francozinja zivijo
>
> srecno v 'maenage a trois'. Nemca imata strog ted enski razpored za
>
> obisk Nemke. Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in
>
> pospravlja. Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.
>
> Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.
>
> Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami,
>
> restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi
>
> priskrbela delovno silo za
>
> svoje trgovine. Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in
>
> postavila proizvodnjo whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker
>
> postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar
>
> sta zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata.
>
> Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti
>
> IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma,
>
> kaj
>
> dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata,
>
> potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo
>
> pesek in palme naredijo debelo,kako je njen bivsi spostoval njeno
>
> mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z
>
> njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti
>
> s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da
>
> bi jih resili s tega pozabljenega otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi
>
> nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!
>
>
_________________
Ja vem da sm NOR!!???

Goude · Objavljeno: 16 Mar 2007 12:56 Naslov sporočila:

Mali deček z očetom v avtu prečka ‘vročo’ četrt.

«Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?»

V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»

Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.

Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.

Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :

«Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?»

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.

Ko se deček vrne domov ‘srečen’, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.

Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.

Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...»
_________________
Audi. Nothing to prove.

Bananza · Objavljeno: 17 Mar 2007 19:39 Naslov sporočila:

Hodita dve bombi po mestu, ena sproži drugo pa raznese od smeha.
_________________
In pursuit of happiness...every day

Mihc · Objavljeno: 19 Mar 2007 23:26 Naslov sporočila:

Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Kako se parijo polži? -S kropom.

Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico

Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?

Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !
_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Mihc · Objavljeno: 19 Mar 2007 23:36 Naslov sporočila:

Še enga na hitrco za dons smile

Dva policaja sta obsojena na smrt in lahko zbirata med električnim stolom, giljotino in plinsko celico.
"Torej, giljotina mi ni všeč...vsa tista kri po tleh. V plinski celici mi zmanjkuje zraka, ne morem dihat....naj bo električni stol ."
Ga posedejo in klak...nič. Probajo in probajo,elektrike ni..torej po zakonu preživel in je oproščen smrti.Gre mimo kolega, ki čaka na vrsto in mu prišepne :"Električni stol ne dela...!!"
Pride na vrsto drugi policaj za izbiro...."Torej, v plinski celici mi zmanjkuje zrak, električni stol ne dela...naj bo giljotina !"
_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Mihc · Objavljeno: 22 Mar 2007 22:58 Naslov sporočila:

Men se zdi da kr spada pod vice, drgač bi tut lahko rekel SAJ NE MORE BITI RES PA JE happy

Zaupne besede
_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

BoĐan · Objavljeno: 23 Mar 2007 15:55 Naslov sporočila:

Zakoni v Ameriki

Arizona
- V hiši ne smeš imeti več kot dva vibratorja.
- V nobeni hiši ne sme živeti več kot šest deklet.
- Lov na kamele je prepovedan.

Kalifornija
- Živalim se je prepovedano pariti na javnih mestih.
- Iz premikajočega se vozila je prepovedano streljati -- razen če je tarča kit.
- Nobeno vozilo brez voznika ne sme peljati več kot 100 km/h.
- Če nimaš v lasti vsaj dveh krav, ne smeš nositi kavbojskih škornjev.
- Možu je prepovedano pretepati ženo s pasom, debelejšim od 4cm -- razen, če mu ona to dovoli.
- Policaji vam lahko zaračunajo $250 kazni, če vam božične lučke gorijo po 22.

Idaho
- Če policaj sumi, da par v avtu sexa, mora potrobiti ali pobliskati z lučmi in nato počakati 3min, preden lahko ukrepa.
- Občani ne smejo, sedeči na žirafinem hrbtu, loviti rib.

Indiana
- Oralni sex je prepovedan.
- Fanta, starega nad 18 let, lahko obtožijo posilstva, če je njegova sopotnica
v avtu stara manj kot 17 let in nima obutih čevljev in nogavic.
- Na sodiščih je kajenje prepovedano -- razen, ko je v teku sodni proces.

Massachusetts
- Otroci lahko kadijo, ne smejo pa kupiti cigaret.
- Večeri, na katerih se pijejo izključno alkoholne pijače, so prepovedani.
- Prepovedana sta tetoviranje in piercing
- Prepovedano je strašenje golobov.

Kentucky
- V žepu je prepovedano nositi kepico sladoleda.
- Vsako izvajanje analnega sexa je žaljivo.

Connecticut
- Po 20.00 uri ali ob nedeljah ne smeš kupovati alkohola.
- S kolesom se ni dovoljeno peljati več kot 105km/h.

Maine
- Med letom ne smeš izstopiti iz letala.
- Med hojo po pločniku moraš imeti zavezane vezalke.

New Mexico
- Ženske ne smejo na javna mesta, če si niso prej zdepilirale nog.

New York
- Ženska lahko po mestu hodi zgoraj brez, če si s tem ne dela reklame za svoj posel.
- Če skočiš s stavbe, ti grozi smrtna kazen.

Ohio
- V nedeljo je prepovedano loviti kite.
- v hiši ne sme živeti več kot pet žensk.
- Analni sex je prepovedan.
- Brez dovoljenja za lov ne smeš loviti miši.
- V javnosti ne smeš dojiti dojenčka.

Utah
- Ko oseba dopolni 50 let, se lahko poroči s svojim bratrancem ali sestrično.
- Posest nuklearnega orožja je dovoljena vse do takrat, ko ga uporabiš.
- Moški je odgovoren za vsako kriminalno dejanje svoje žene, če se takrat nahaja v njeni bližini.
- Ženske ne smejo preklinjati.
- Med plesom mora med partnerjema biti dovolj prostora, da skozi posije luč.

Tennessee
- Prejemanje ali nudenje oralnega sexa je prepovedano.
- Med spanjem ne smeš voziti avtomobila.
- Polnoleten postaneš, ko dopolniš 16 let, če pa je dekle še devica, pa je polnoletna že pri 12 letih.
- Ženska ne sme voziti avtomobila, če pred njo ne hodi moški in, mahajoč z rdečo zastavo, opozarja ostale udeležence prometa.
- Žabe po 23.00 uri ne smejo več regljati.

Zahodna Virginija
- Moški ima lahko spolne odnose z vsako živalijo, ki tehta pod 10kg.
- Če na cesti karkoli povoziš, lahko odneseš domov in poješ za večerjo.
- Žvižganje pod vodo je prepovedano.
- Žensko lahko pretepaš le na javnem kraju ali ob nedeljah na stopnišču sodišča
_________________
Ja vem da sm NOR!!???

bassko · Objavljeno: 23 Mar 2007 16:42 Naslov sporočila:

Matevž, tvoj zadni vic - moj mail ne? Mr. Green

_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

bassko · Objavljeno: 23 Mar 2007 16:52 Naslov sporočila:

Matura - nemščina : prosti spis o partizanih

Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in
Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnički materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen
in Kukuruzen.
Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

Srednja gostinska šola

Hasan Bojčičević 4.a

(nasmeju do solz) Mr. Green

_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

BoĐan · Objavljeno: 23 Mar 2007 17:02 Naslov sporočila:

nocm se zamert dragonsom ne vijolam tko da bom ta vic osmeru na obe strani, kr tut za nobenga ne navijam:

v soli uciteljica spracuje ucence kaj so njihovi ocetje po poklicu?
marjetica: moj oci dela v pisarni in ima veliko denarja
jozek: moj ati je pa strojevodja in vozi ICS
francek: moj ata ba polaga parket
janezek:moj fotr pa plese v striptizbaru za pedre in se jim tut prodaja za gnar:

po koncu ure uciteljica vprasa janezka, Zakaj tako govori da njegov oce plese striptiz za pedre in se jim prodaja?

Janezek: zato kr me je sram povedat da igra fuzbal za OLIMPIJO/MARIBOR!
_________________
Ja vem da sm NOR!!???

wdream8 · Objavljeno: 23 Mar 2007 17:24 Naslov sporočila:

Evo Mich enga zate da ga bos lohk pr skavtih povedu smile

Se tko v vesolju pogovarjata dva vesolca. Pa prav pru: Km bi šla letos na počitnce?. Pa reče ta drug: Dej greva na Zemlo k nisem biu še nikol. Pa ga tadrug pogleda pa mu reče: Tm so čist usi neumni, k sm 2000 let nazaj pofuku eno marijo pa sp še zdj problemi zarad tega smile

BoĐan · Objavljeno: 27 Mar 2007 10:18 Naslov sporočila:

Ali veste:

1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti
2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba
3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling
4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš
5. Kako pravimo še drugače TO-jevcem? KŠ (Kje Šank)
6. Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama
7. Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota
8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun
9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira
10. Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk
11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku
12. "Najvzdržljivejši" Nemec je? Hans von DurchMuStau
13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović
14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti
15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton.

Iz slovensko-madžarskega slovarja
čebela beremed
čmrlj turboberemed
matica jebeneberemed
feferon jedeš-peče-sereš-peče
mesar fentaškokoš
pokopališče trugakamp
trot neberemed
posilstvo jebeš ne pitaš
kitara matrašdrat

Iz slovensko-japonskega slovarja
cesta samajama
avtobusna postaja tukičičipačaki
wc tukičičipakaki

Iz slovensko-slovenskega slovarja
hlev hotel Mu
dom ostarelih predjamski hotel

Iz slovensko-češkega slovarja
avto oplehovani mopedku
trabant PVC Jaguar

Iz slovensko-arabskega slovarja
lovec na papige arafat
kravji hlev mubarak

Iz slovensko-hrvaškega slovarja
telefon brzoglas
žleb okolokučni vodohvatilac
pas okologuzni pantalonodržalac
copatki malo nočno tihotapkalo
klavir rukopipetalno mrdalo
kolo međunožno guralo
BMX međunožno guralo sa ritnim odvaralištem
telovnik nadkošuljni podkaputnik
kravata okovratni dopupak
_________________
Ja vem da sm NOR!!???

Goude · Objavljeno: 05 Apr 2007 19:05 Naslov sporočila:

Mogoce malo dolg, ampak se splaca Laughing

Mož pred sodnikom, obtožen umora z naklepom.
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom.
Obtoženi kaj imate povedati v zagovor.

Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.

Obtoženi: Bila je glupa,… moral sem jo ubiti.

Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin.
Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, … pa poslušajte mojo zgodbo.

Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma.
Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm.

Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.
Da, reče žena, … to so Pireneji.
Rečem, … mislila si Pigmejci.

Ne odvrne ona, … Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo.
To je pigment, …pripomnim.

Ne, … pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, … to je bil pergament.

Ne, …pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila.

Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment.

Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
Kmalu, pride moja žena, … s knjigo v roki,
leže zraven mene, …odpre knjigo in začne brati del nekega teksta.

Dragi, poglej …«Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.«
Vzel sem knjigo, … pogledal in ji rekel – draga žena,
to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše
… La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis
XV, kar pomeni, da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega…

Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La
parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica,
La Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15. makro.

In nadaljuje ona, … jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne
učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.
Rečem, …misliš lektorja.

Ne, …lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.

Ne, reče ona…Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.

Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.

Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.

Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.

Ne duet je ko igrata NK Železničar in moje Sarajevo.

Spoštovani sodnik, …takrat sem vzel kladivo in jo udaril po glavi.
Končno je utihnila.

Sodnik: Obsodba,… Obtoženi ni kriv, …
jaz bi jo že pri Hektorju s kladivom po glavi.
_________________
Audi. Nothing to prove.

Mihc · Objavljeno: 06 Apr 2007 00:04 Naslov sporočila:

Ali veste, zakaj ima kravje mleko maščobo?
Da ne škripa pri molži.

Moja najljubša dieta: če dovolj zrediš vse ostale okoli sebe, boš sam izgledal krasno suhcen

Mož in žena sta šla skupaj na večerjo. Žena naroči škampe na buzaro, a ji padejo po bluzi.
Obupana reče možu: "Glej me, videti sem kot svinja".
Mož odvrne: "Ja, pa še popackala si se!"

Turist vpraša Ljubljančana: "Oprostite,kako se od tukaj najhitreje pride do bolnišnice?"
Ljubljančan prizadevno: "Zaprite oči, prečkajte to cesto in tam boste v desetih minutah."

Pride mož v gostilno z ženo, taščo in nečakinjo.
Pa pristopi natakar in vpraša: “Kaj boste naročili?”
Mož odgovori:”Krvavo zapečen telečji zrezek.”
Natakar začudeno vpraša:”Kaj pa nore krave?”
Mož mu odvrne: “One bodo same naročile.”

Moški so kot konzerve - če jim daš lufta se pokvarijo...

Neki za lepši začetk vikenda...
Drgač pa zadni mi je najbl pr srcu haha

_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Mihc · Objavljeno: 06 Apr 2007 00:10 Naslov sporočila:

Ste kdaj razmišljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo?

Poglejmo nekaj dejstev:

♥ nobenega seksa pred poroko
♥ nikoli nobenega alkohola v življenju
♥ samo zajeban pesek vsepovsod
♥ nobene TV, nič kabelske in satelitske
♥ nobenega Playboja, vročih linij, seksi slikic
♥ nic sportnih poročil, nič fuzbala, nič formule
♥ pesek samo zajeban pesek vse naokoli
♥ nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer
♥ nobenih računalnikov,
♥ nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja
♥ veliko kamel, smrdljivih, umazanih kamel
♥ pesek, zajeban pesek povsod naokoli
♥ nobenga ribarjenja v oazah
♥ roštilj iz kameljih rebrc
♥ peščene nevihte
♥ jedo z desno, samo zato, ker si brišejo rit z levo
♥ nobenega toaletnega papirja
♥ sliši se samo neko zavijanje, ne, sori, to je glasba
♥ molitve petkrat na dan
♥ pesek, povsod pesek
♥ nobenih diskov, nič svinganja
♥ ali si želiš tako življenje
♥ in ko umreš greš na boljše
No zato ni čudno, da tako radi umirajo…
♥ a sem že omenil pesek?! smile

)

__________________________________________________________
Albanac na granici Kosovo/Srbija.
Srpski carinik ga pogleda i pita: "Nesto za prijavit?"
A: "Ne, nemam nista!"
C: "Sto imas u gepeku?"
A: "Samo jedan kaljkuljator!"
C: Pogleda auto i kaze: "Otvori gepek!"
On ga otvori, a u prtljazniku mitraljez.
C: "Ma kakav ti je to kaljkuljator, bre???"
A: "Eeee, imam neke racune da sredim!!"

__________________________________________________________
Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo
iz riti."
_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Mihc · Objavljeno: 09 Apr 2007 20:35 Naslov sporočila:

Policaj pride v blok, kjer so se stepli.

Začne zaslisevati udelezenca:*

"Kako se pises?"

"Sadik Hodzic"

"Kaj si po poklicu?"

"Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"
_________________
When life hands you a lemon, break out the tequila and the salt!
Internet is a privilege, not a right

Tinchy · Objavljeno: 11 Apr 2007 20:42 Naslov sporočila:

Gozdnim živalim je prišlo na uho, da si je medved naredil spisek živali, ki jih bo pobil. Vsi so se prestrašili, čez nekaj časa pa jelen ni več zdržal psihičnega pritiska in je šel medveda vprašati, če je res, kar se govori v gozdu.

"Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje" "Yup." "Pa sem jaz na tej listi?" "Yup!"
Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.
Po jelenu se okorajži volk.
"Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje" "Yup" "Pa sem jaz na tej listi?" "Yup!"
Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.
Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.

"Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?" "Yup." "Pa bi me lahko zradiral iz njega?" "Yup, ni blema."
Komunikacija je vse.

Tinchy · Objavljeno: 11 Apr 2007 20:45 Naslov sporočila:

he he,pa še eden,ki se mi je zdel zanimiv :razz: :razz:

Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu.

Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah.
Žena je uživala v branju.

Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek
dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in
vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila
knjigo in začela brati.

Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik
k njenemu čolnu in jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"

"Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in si mislila: "Halo -- a ni očitno?"

"Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif.

"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"

"To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."

"Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!"
se je razhudila ženska.

"Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif.

"Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo."

bassko · Objavljeno: 14 Apr 2007 11:37 Naslov sporočila:

eden boljših smile

težko prebavljiva resnica za ženske..ampak tko pač je..

Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni
bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.

"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".

Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak
pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat
toliko."

"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši

moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema.
Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."

In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.

"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me
sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.

In tako ženska postane najbogatejša na svetu.

"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"

Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!

POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
mestu in se počuti superiorno smile

Če si moški, pojdi na dno strani... !

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu .

P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!
_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

Tinchy · Objavljeno: 15 Apr 2007 19:55 Naslov sporočila:

:razz: :razz: :razz: :razz: , zelo zanimivo.... pa rečmo da tudi dokaj resnično :razz:

bassko · Objavljeno: 17 Apr 2007 19:09 Naslov sporočila:

> LETO 1981!!
>
> 1.) Princ Charles se je porocil!
>
> 2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala!
>
> 3.) Umrl je papez!
>
> LETO 2005!!
>
> 1.) Princ Charles se je porocil!
>
> 2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala!
>
> 3.) Umrl je papez!
>
> Ce se bo princ Charles se enkrat porocil in Liverpoolu uspe se ena
> evropska lovorika bi bilo dobro obvestiti PAPEZA!!!!
_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

CHRIS BARNES · Objavljeno: 17 Apr 2007 20:07 Naslov sporočila:

upam d se charles kej kmau poroči pa d bo liverpol prvak Mr. Green

_________________
<a href="http://s250.photobucket.com/albums/gg280/tjasux/?action=view&current=slobytes5751.gif" target="_blank"><img src="http://i250.photobucket.com/albums/gg280/tjasux/slobytes5751.gif" border="0" alt="Photobucket"></a>

BoĐan · Objavljeno: 24 Apr 2007 13:05 Naslov sporočila:

RTV jevci delajo oddajo na kmetiji.
tako pride novinar do kmeta in ga vprasa:
dober dan gospod, smo iz RTVja in nas zanima ce imate kaksno zgodbo iz teh krajev za nas.
KMET: sevjeda mam.
No enkrat se nam je zgubu osu in smo ga sli u hosto iskat. ko smo ga pa nasl smo ga pa pofukali do onemoglosti.
RTVjevc:
Gospod, gospod ali mate kako drugo zgodbo rajs za povedat:
KMET:
je mam, veste enkrat se nam je zgubila krava. a smo jo nasl in prefukal....
RTVjevc: Gospod, sj je dobr. sam zanima nas ce mate se kaksno zalostno zgodbo?
KMET:
noh ja, mam. Veste enkrat sm se pa jast zgubu.
_________________
Ja vem da sm NOR!!???

BoĐan · Objavljeno: 24 Apr 2007 13:08 Naslov sporočila:

evo se ena sa studente:

student u solski menzi usede za mizo kjer tudi sedi profesor.

Profesor: kaj pa vi mislite da orli in svinje jedo za isto mizo?

Student: No prou bom pa odletu k sosednji mizi. Twisted Evil

_________________
Ja vem da sm NOR!!???

Gdč. Poddesetnica

so se policaji učil računat v minus...
pa razlaga načelnik... "Glejte fantje, 4 minus 5 plus 1 je 0."
pa ga vsi bukast gledajo, pa reče:"OK, pol pa tkole; mate avtobus na katerem so 4 ljudje. Na prvi postaji jih gre 5 dol in zdej mora en gor pridt, da bo avtobust čist prazn!"
rolleye

_________________
dabdjau člouk, al kva...stršn krsn!

CHRIS BARNES

moja nočna mora

se mi je dons ponoč sanjal d so mi lulčka na 3 cm dolge koščke narezal
pol sm mogu pa glavco po pet metrov velikmu kupu iskat Neutral

_________________
<a href="http://s250.photobucket.com/albums/gg280/tjasux/?action=view&current=slobytes5751.gif" target="_blank"><img src="http://i250.photobucket.com/albums/gg280/tjasux/slobytes5751.gif" border="0" alt="Photobucket"></a>

bassko

A tega ste slišal ko penis prav:"Matr mam težk življenje, večino cajta visim na glavo, pa še takrat ko vstanem me v pizdo rinejo"

Laughing

_________________
Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.

http://www.band-mit.net/
http://www.myspace.com/skupinamit

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli